我已经被两个东西困扰很多年了，一个是求而不得，另一个是得偿所愿。
这段时间我考上了研究生，但真正过了疯玩的那个月之后我却又陷入了空虚，每天和同学吃饭庆祝、出去旅游的时候我每天都有事情去完成到没有什么。然而回到家后，无所事事的空虚又淹没了我，我每天都花大把的时间打游戏看小说但是我又不敢停下，一停下就会有一种莫名的悲伤席卷于我。我不是没有学习，每天我都至少抽出两小时去学习，但这不能填补我的空虚。实际上在去年考完之后我就陷入了电子阳痿，以前在硬盘上留着玩的游戏突然不想玩了，平时一直和舍友开黑的游戏也很久没有打开过了，就连我一直以来最爱的galgame也很少玩了。考研期间我即使再困难、再缺时间我都至少要玩半个小时galgame，否则甚至会影响第二天的状态。
在现实中，我们常常过于在意某一个指标或结果，为此不惜欺骗自己。比如说只要减肥成功我就一定能找到男/女朋友；只要考下某一个证书我就能获得收入的提高；再或者像我一样坚定地相信只要考上研究生就一定能有美好的前途。在追寻的过程中，我们放弃了很多，经过了千辛万苦达到了目标，爬上了山峰，可然后呢。不管是巴黎公社还是十月革命都遇到了这样的问题，即：革命成功后的第二天我们应该怎么办？明知道成功的机会极其渺茫，明知道自己大概率倒在实现的道路上却能一往无前。然而真正当成功以一种荒谬的方式降临在自己的身上的时候，他们的困难反而刚刚开始。
一件事物的成功从来不是某一个单一因素所决定的。换到这里，当你真正减肥成功或者考上研究生之后，发现这其实影响因素并不是曾经想像的那么大，隔壁寝室胖的人也找到了女朋友，一个寝室的细狗却一直单着；我一直坚信考上研究生就一定能比现在强，最不济也能凭借这个牌子会老家银行当柜员。然而现实中许多因素比这重要地多，比如运气与年景。我大四那年本校毕业的来招工的大量都是质检岗，一个月8k还要两班倒，简单重复性工作，薪资基本没有上升空间。过了一年我们这些二战的我熟悉的几个好几个找到了工艺岗，有12k的，没有的干两年也有了，其他几个钱少一些但是其它比如工作强度或者地点方面好。说来在我复试的前两天我们学校办了一个基本都是本地企业的专场招聘会，在本地基本上都是本科5k，研究生8k，在那时候我就对研究生脱去滤镜了，方向不好就业还真不如本科生。说实话，要是去年有这个年景我可能就不考研了。
男频网文大量的核心爽点就是借助于无上的伟力来解决所遇到的一切难题，有那么一种道路，沿着这前进就能达到幸福的彼岸，从此不再受世俗的一切困扰。这就是读书读多了，盲目地相信只要达到某一个单一的目标就能解决一切问题，然而这一切都不过是自欺欺人，从虚拟的幻想坠落到现实的时候，深深的自责就会涌来，指责自己为什么不去做一些更有意义的事情去。我过得很拧巴，玩游戏的时候想着要学习，学习的时候又总想着去歇会。我很羡慕我的舍友，他天天都在打游戏，最后当然成绩不太好，但我觉得他比我幸福地多。他似乎无论投身什么游戏都能体会到最纯粹的幸福和意义，或许这就是一种自我的超越性，借用我在小说里面看到的一个词就是“得道逍遥”，悟透了世间真理得到了一种超脱于现实的境界。
可是我没有“得道”，我甚至连“逍遥”都谈不上。我们被教育要为某个目标而努力，却没有人教我们该如何生活在“目标已达成”之后的日子。我们学会了不断地追赶、比较、内卷，却从未被允许停下来喘口气，我开始意识到，这不是某一个失败或者错过的问题，而是一种结构性的匮乏——一种长期以来我从未学会的能力：如何与“无意义”共处。
我做得也不少，但就是想太多，世俗的成功不管是金钱还是学历都只能让我缓解一时，但却从未填补我内心真正的空白。现在想来我最快乐的时候应该是考研拟录取之后的第二天，那天上午我坐在窗户上，看着窗外的车一辆辆过去，什么也没有想，大脑完全是彻底放空的。那段时间是我有记忆以来最享受的时候，后来无论如何都无法再次找到当时的感觉了。
我在想，专注于当下每一件事情，即沉浸每个独立的事件是否已经是一种“超越现实”？人生不存在抽象的意义，而却存在这种植根于具体事物的具体的意义。这就是我这半年所悟出来的：爱具体的人，干具体的事。
对于别人来说，“得道”是飞升，然而对于我而言，“得道”是落地。不沉溺于无法控制的宏大叙事，不过分幻想未来的收获，脚踏实地，该工作的时候就工作，该胡想的时候就胡想。
我现在将每天胡思乱想的时间固定在晚上的两小时，现在我的生活更加有序了，学习的效率也更高了。这几个月我没有做什么有意义的工作，但这段被浪费的时间赐予了我意义，在这段时间里，我确确实实感受到了自己的存在，不是作为别人期望或者需要的我，而仅仅是我自己。兴致起来就去做，半途而废就去躺，我做的每一件事都出自我的本心，我确确实实在我改造世界与提升自己的能力中获得了充实。我不敢说这是幸福，这离幸福绝对还差得远，但这段时间将给予我继续前行的力量。
别的论坛上面的星火燎原与孤独是一种力量也是我
